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「奶茶妹妹」劉若英結婚十年與丈夫分房睡九年,感情不受影響反而成深愛:恭喜51歲劉若英,終于找到了自己的活法!

娛樂圈的事兒紛紛雜雜,林依晨的八卦滿天飛,她不得不發文闢謠:「我不卑微,他也不渣。」

劉若英轉發說,寫的真好,這些話我也曾經在心裡說過無數次,每個人都不容易,也都有自己的人生課題要面對。

結婚十年,劉若英和富商丈夫分房睡了九年,與大眾猜測的相反,兩人感情並沒有因分房睡而變淡,反而越來越有愛。

她和丈夫的相處方式就像她在書中寫得一樣:我敢在你懷裡孤獨。

時光倒回十年前,那時候的奶茶還沒結婚,一個人在那裡,看起來文藝溫婉、美麗、還有一絲哀愁,淡淡的唱著:

「我想我會一直孤單,這一輩子都這麼孤單。」

曾經有人說,劉若英就像一隻徘徊了很久的飛鳥,想要降落卻找不到那塊浮木。

顛簸的氣流中,總有人能在她身上看到自己的影子。

劉若英身上和她的歌聲中,總能看到「孤獨」這個詞,孤獨是她的人生課題,從小一直伴隨著她長大。

五十年匆匆而過,那個空靈的劉若英,身上也漸漸有了煙火氣,也有了另一半和孩子,但那獨屬于劉若英的孤獨底色依舊沒有變。

你要問這種孤獨從何時來?

她說:「從我有記憶以來,獨處就是我的生活樣態。」

劉若英兩歲的時候,父母就離婚了,原因並沒有明說,不過她媽媽也是一個事事追求完美的人,對家務比較潔癖。

比如,爸爸回家不換拖鞋,媽媽就把爸爸會路過的地板上鋪滿毛巾。

為了不吵到爸爸睡覺,洗澡時把浴缸上底部墊上毛巾減少噪音。

雖然很細心,但也給人一種壓力,一絲不苟到了極致,也是一種束縛。

離婚後她被送到了親戚家,據說還被虐待了。

爺爺奶奶後來聽說了,心疼的趕緊去接她,從此她跟著爺爺奶奶生活。

她爺爺是上將,也是出了名的嚴厲,雖然格外疼愛她,但平常家教自然也很嚴,為了安全不太讓她出門玩,小時候她經常一個人玩耍。

圖片:劉若英全家福

小時候父母離異,媽媽「一絲不苟」,祖父家教嚴格,身邊沒有太多玩伴......

種種經歷導致了她的孤獨,而孤獨的背後往往是歸屬感的缺失,以及缺少情感的連結。

大部分人認為孤獨很痛苦,可對她來說卻是一種享受。

當她享受孤獨時,已經很少有空虛、寂寞感,更多的是與自己的相處,以及靈感的迸發,她可以孤獨並快樂著。

小時候同學認為她父母離異很不幸,她卻說「我比其他人幸福」,同學的爸媽難免會凶他們,甚至動手教訓,但是爺爺奶奶從沒打過她。

以前發生的事情只是客觀的經歷,心理學家阿德勒認為,發生什麼不重要,我們怎麼看待這些事才重要。

無論之前的人生發生過什麼,決定自己人生的是活在「此時此刻」的你自己。

對劉若英來說,孤獨是正常和享受的,對她來說不符合常理的行為反而是相處。

她說,找個人結婚,生個孩子,這件對大部分人來說算是稀鬆平常的事,卻有可能是我生命中將面臨的最大挑戰。

因為結婚、生子,對我來說是「最最不平凡,也最最具有挑戰的事情」。

每個人生來都有自己的人生課題要處理,那怎麼發現你的人生課題呢?

看看你經常被什麼事情牽動,感到無能為力卻又想要掙脫它,那就是你的人生課題。

比如說,有的人總是遇到渣男,那親密關係就是你的人生課題。

聲討對方多麼渣,逃避親密關係,並不能讓你解脫,只有面對你的人生課題,看看究竟是什麼「困」住了你。

還有的人總會遇到強勢的人,內心非常難受,但是不知道該怎麼處理,生活中卻一而再再而三容易「招惹」到強勢的人。

那麼,如何面對這種人就是你的人生功課,不學會處理就容易經常遇到和碰壁。

我們的人生課題可能是關于愛,可能是關于金錢,還有可能是人際關係等等。

劉若英的人生課題之一就是「孤獨」與「相處」。

她用了40多年面對自己,終于勇敢面對自己的人生課題,選擇了一個人,一段婚姻,不再既有的漩渦裡面徘徊不前。

她說,我正走在陌生的旅途上,手中沒有明確的地圖,也不清楚將去往何處。

我只能一步步地往前,沒有任何停頓,不想有後悔的空間。

選擇了「相處」這條路,即便我必須放棄一些獨處習慣與模式,也是應該的。

慢慢地,我也能感受到另一種生活的樂趣。

如何處理自己的人生課題?

每個人都有不同的課題要面對,不過有些人並不知道這是自己的課題,只看到了一再重複的事情和痛苦。

當你面對和處理自己的人生課題,你會發現不一樣的人生。

1)直面它

這話說起來容易,做起來很難,因為逃避或把問題歸咎于別人,是我們最習慣的處理方式。

比如說認為父母導致了自己現在這樣,活在抱怨裡是簡單的方式,而做出改變,承擔起自己的責任是最難的。

一旦我們有了某種想法或信念,就會不斷找證據證明,而不會證明自己是有誤的,需要改變和面對。

對于自己目前所處的狀態,把責任歸咎于他人或環境,以此來回避自己的人生課題。

可是,你會發現你擺脫不了,看似有所不同,但其實是在一個漩渦裡轉圈圈。

劉若英勇敢的邁出了第一步,領證前她只給張艾嘉打了個電話,還沒說主題就被猜了出來,張艾嘉說:

「你想結婚了對不對?快點去,以你這種人,你再想五分鐘,你就去不了了。」

婚後他倆一起出門看電影,但是可以選擇不同的電影院看不同的電影,回家後也是有各自的書房和臥室,他們也會窩在一起分享讀書心得。

也許在大眾眼裡看來這種相處方式很怪異,事實上卻適合他們,每個人都有自己的人生課題和解決方法。

劉若英沒有回避自己的課題,她並沒有說,我不想面對兩個人相處的問題,不想面對結婚的瑣碎,我就適合一個孤獨的生活。

婚後劉若英坦然說,「我敢在你懷裡孤獨」,因為保有你,我感覺幸福,同時保有自己,所以能安心自由。

2)學會與自己相處

這並不是給朋友的信,而是劉若英寫給自己的信。

傾聽自己的心聲,寫信,或者獨處,都是與自己溝通的方式,核心是接納自己目前的狀態。

越是想逃避越容易陷入情緒中,相反越接納它,學會安撫自己,越容易走出來。

你對自己的接納程度越高,越會安撫自己,更容易讀懂自己的內心,發現並更好的處理自己的人生課題。

3)進行「課題分離」

講到人生課題,不得不說阿德勒的一個核心理論,叫作「課題分離」。

我們很多人不自覺有一個習慣,期待別人如何如何,或者要求別人要怎麼做,這其實也是干預別人的課題。

阿德勒曾經說,一切人際關係的矛盾都起因于,對別人的人生課題妄加干涉,或者自己的人生課題被別人妄加干涉。

通俗點解釋課題分離,就像劉若英曾說,有些人覺得所謂的「好朋友」,就得毫無隱瞞地分享彼此生活的大小事,並提供處理的意見。

但這樣過度地涉入他人的生活,卻經常帶來無謂的困擾,不但干預了他人的自由,也讓自己擔負著一些毋須承受的壓力。

要辨別這是誰的課題,你只需要考慮一下「選擇所帶來的結果是由誰來承擔?」

比如說,希望孩子好好學習。學習其實是孩子的課題,「想孩子好好學習」是父母的課題。

當孩子沒有做到的時候,我們要處理自己的課題,在孩子需要的時候給予説明,當她沒有向你求助的時候不要妄加干涉。

有句諺語「可以把馬帶到水邊,但不能強迫其喝水」,意思是如果忽視對方的意願逼著他改變,那最終會產生更強烈的反作用。

劉若英自己也說,我知道當前的網路機會留給自己的機會不多,即便是對直播間宣傳有興趣,我也不會勉強自己。

因為我被勉強做一件事時,它反而是反效的,我必須找到一個適合自己的方式。

干涉別人的課題,不僅他人痛苦,自己也會痛苦。

當然,課題分離不是說讓你變得冷漠,對他人不管不顧,而是只給予適當援助,而不橫加干涉,尊重他人處理問題的權利。


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